FC Barcelona – Real Madrid

Fórmula AS: Fútbol + Tetas = Lectores

Nunca he sido un megafutbolero, pero mi entorno, las intensas partidas del PES 2006  y la aparición en mi vida de personajes del balompié (Eric Cantona, Thomas Gravesen) han hecho que terminase por apasionarme lo justito por este deporte. Y hoy, claro, las Dos Españas saltan al terreno de juego y como anuncian todos los diarios deportivos “hoy el país se paralizará”. Los dos eternos rivales, mandrileños y catalinos, prometen un partido de intenso juego.

¿Por quién decantarse? Mi corazón deportivista debería también albergar un odio profundo contra el Real Madrid, pero sin embargo no es así. El Real Madrid, por su historia, su glamour y su todo, debería ganarse el respeto de toda la gente. Fichajes astronómicos de estrellas del fútbol (¡Zidane! ¡Beckham! ¡CR9! ¡Kaká!) que generan ilusión y expectativas altísimas (con la consecuente facilidad de fustración a la mínima). A mí no me inspira precisamente respeto, sino simpatía por su ridículo orgullo. El equipo más derrochador de la temporada siempre está inmerso en polémicas y barullos, provocados casi siempre por ellos mismos y por el histriónico Marca. Y es precisamente esa polémica y catastrofismo lo que hace del Real Madrid un equipo que me produce una enternecedora compasión, la misma que me produce un niño pequeño que dice que ya es mayor.

Por el contrario, el  FC Barcelona es un equipo mucho más modesto, y mantener esa modestia ganando tripletes y demás también genera simpatía. No es tan gracioso como el Real Madrid, pero sí mucho más serio, efectivo y eficaz. Y precisamente eso es lo que se quiere de un equipo de fútbol. Lo que más me gusta del Barcelona más que la plantilla, es Josep Guardiola: un tipo elegante que está en el banquillo de traje y corbata y es capaz de orquestar un equipo de lujo sin perder los nervios. Además, el único equipo que patrocina a Unicef y no cobra por llevarlo en su camiseta, sino que paga. Luego está lo de la presidencia de Laporta y sus tendencias nacionalistas, pero no me voy a meter en un terreno tan pantanoso (en bastante fango me he metido con este post, porque aunque yo no esté posicionado la mayor parte de la gente lo está y me odiará por mis palabras tanto de un bando como de otro).

Me ha venido a la mente una especie de metáfora que más o menos representa mis sensaciones sobre estos equipos: digamos que los conceptos de Real Madrid y el FC Barcelona son como dos primos. El primero sería mi primo pequeño hiperactivo, siempre encerrado en su mundo, capaz de cosas geniales pero que no deja de ser un niño que se enfurruña. El segundo es mi primo mayor, licenciado en Ingeniería Industrial, un tipo brillante al que le tengo una inmensa admiración, pero también demasiado respeto.

Y este par de primos se pelearán a partir de las 19:00. Tal vez me acerque a verlos o tal vez no. Espero que el espectáculo sea bueno para ambas aficiones y que se arme la de Dios.

¡Forza Dépor!

Snack’n’Fuck! (II): Papa Delta

¿Qué forma geométrica tiene la delicia? No podía ser de otra manera: la del triángulo equilátero. Sí, el 3, ese número divino, tan estrechamente relacionado con lo que está más allá de este mundo, con la perfección y lo puro. Sí, hoy Snack’n'Fuck! presenta uno de los aperitivos más adictivos: las Papa Delta.

Envase enano: no cunde un carajo

Las rutinas de la infancia suelen estar perdidas en la memoria. Sin embargo, un minúsculo estímulo sensitivo puede arrancar de las profundidas de la mente aquellos momentos gloriosos del pasado. En mi caso, un bocado de este aperitivo me lleva a aquellos momentos en los que leía los tomos gordos de cómics de Los Simpsons relajadamente tirado en el suelo de mi habitación, mientras engullía triangulitos sin parar.

La textura de las Papa Delta es crujiente, en ocasiones más dura que otras. Suele haber algunos deltas malformados con una esquina pegada a la propia forma haciendo una especie de doble capa. Su suave aroma a jamón y su pequeño tamaño hacen de este aperitivo uno de los más viciosos.

Sin embargo, donde reside realmente la magia de las Papa Delta es cuando no quedan y se usan los dedos mojados para alcanzar las últimas migajas. Esa sal, lejos de la grasa de otras patatas fritas, guarda todo el sabor del jamón y culmina esta experiencia mística, una guinda perfecta para un aperitivo perfecto.

Balance de ‘Nino Bravo, el musical’

Ligero equipaje para tan largo viaje

Aunque no me considere fan acérrimo, he de decir que sin embargo me siento simpatizante acérrimo de cuatro de las voces más poderosas del panorama nacional: Camilo Sesto, Raphael, Julio Iglesias y, cómo no, Nino Bravo. Con este precedente, era de cajón que a la mínima oportunidad que se me presentase iba a acudir a algún acto que tuviese como protagonista a alguno de estos Ases. Ya fui en su momento al concierto de Raphael en Riazor y hoy se presentaba un espectáculo deslumbrante: ‘Nino Bravo, el musical’. Lex y yo acabamos de llegar a casa tras asistir al acto, y ahora que estoy en caliente llega el momento de relataros la experiencia.

Dos palabras: Epic Failure.

Citando la segunda definición de la palabra ‘musical’ en el Diccionario de la Real Academia Española, me encuentro con lo siguiente: ”Género teatral o cinematográfico de origen angloamericano, en que la acción se desarrolla con partes cantadas y bailadas”. Y eso es lo que todo el mundo entiende, o sea que la estafa ya se produce desde el nombre del espectáculo. Llámalo concierto homenaje o como quieras, pero ‘Nino Bravo, el musical’ no es un musical: son 19 canciones de Nino Bravo interpretadas por cuatro voces intercalando vídeos de testimonios que van desde José Luis Uribarri hasta Karina. Además, un vídeo resumen de tres minutos de la vida del artista, realizado con muy mala fortuna, para abrir boca.

Cantantes. Si vas a ver un musical sobre Nino Bravo te esperas escuchar voces vigorosas, potentes, con fuerza y carisma, no los gallos de un cantante de orquesta de segunda. Y tampoco te esperas voces femeninas más cercanas a un concurso televisivo de talentos interpretando esas letras. De los cuatro cantantes, personalmente sólo me agradó una de las dos voces masculinas. Y siendo honestos, las mejores canciones fueron aquellas en las que dejaron el vídeo de Nino Bravo en todo su esplendor, defendiendo la canción como sólo él puede, sin ser martirizada por un hatajo de aficionados.

Realización: vaya puta mierda. No hay más que decir. En serio, era para acercarse a la mesa del realizador al final del evento- por no llamarlo de otra manera-, pedirle el DVD de los vídeos de fondo para las canciones y ponerlo de ejemplo de lo que NO se debe hacer. Los PowerPoints de las cadenas de emails tienen mejor estética que eso. Un salón hecho por un aficionado amateur al 3D Max y los fondos de mares psicodélicos que acompañan a algunas canciones del karaoke Makumba son dos ejemplos de estos abortos visuales que hacían olvidarte de lo que sonaba en la sala. O el fondo de un Time Square nocturno mientras pasaban por encima enormes letras de colores chillones con palabras como “HABLAR”, “REIR”, “VIVIR”. Basura.

En definitiva, aunque todo el equipo se empeñaba en denigrar la imagen de Nino Bravo, el par de canciones dónde sonó su auténtica voz evitó el desastre total. Y la fuerza de la letra ‘Al partir un beso y una flor’ que tuvo un bis cantado por el público impidió el fiasco. Para los fans de Nino Bravo, con total sinceridad, recomiendo mejor una noche escuchando sus canciones a asistir a este espectáculo. Él sigue vivo, aunque algunos se empeñen en matarlo.

Bravo, Nino

No es oro todo lo que compran

Bu...*Escalofrío*

La crisis ha generado, entre otras cosas, la proliferación de esos locales de mala muerte presentados bajo el cartelón amarillo de “Compro Oro”. Me parece increíble como han surgido cuál hongos en todas las esquinas estos negocios, aprovechándose de personas en problemas, apoderándose de valiosas pertenencias por cuatro perras para que puedan salir del paso. En Santiago de Compostela ha abierto uno de estos sitios en Montero Ríos, y cada vez que alzo la vista para ver ese cartel, me recorre un escalofrío por la espalda.

Pero lo peor de todo fue en Madrid. En la Gran Vía, una docena de hombres-anuncio con sendos carteles de la compra del vil metal. ‘Los payos del Oro’, seica se chamaban. Berreando falsas palabras de esperanza, atrayendo a las personas más incautas y desesperadas. Y cuando vi a una pareja de jóvenes entrando en el negocio con uno de esos secuaces, evite pensar lo que pasaría dentro: les cogerían todo el oro que llevasen encima, los forzarían a fornicar a punta de pistola para poder grabar un vídeo porno a su costa, después los drogarían y se encargarían de robarles sus riñones. Finalmente, los violarían a ambos, tras apoderarse de su alma a través de un Brujo africano. Horrible.

Tal vez sea un exagerado, pero detrás de estos negocios creo que se oculta alguien muy, muy poderoso. En un contexto de crisis, en un panorama financierio donde los bancos y las cajas buscan las fusiones, alguien quiere cortar el bacalao a través de las ganancias que puedan obtener de las víctimas de las crisis. Todos los ‘Compro Oro’ de cada ciudad, de cada provincia, se encuentran conectados y reunidos bajo una misma persona. Alguien que ha tenido problemas a la hora de manejar el cotarro de los bancos y se ha quedado fuera. Pero recuerda, esto es sólo una suposición conspiranoica de un chaval desquiciado…¿o no?

¿Quién engulló el pene de Urano?

La mitología griega nos cuenta que al buenazo de Cronos le dio por cortarle la polla a Urano y arrojarla al mar. Un breve fragmento de la Wikipedia te explica mejor cómo fue el asunto:

“En el mito de la creación olímpico (…) Urano acudía cada noche a cubrir la tierra y unirse a Gea, pero odiaba los hijos que engendró (…). Urano encerró a los hijos menores de Gea en el Tártaro, el mundo de las profundidades y la oscuridad. Sin embargo Gea los amaba, así que talló una hoz de pedernal y pidió ayuda a sus hijos titanes para vengarse de Urano. Solo Cronos, el menor de ellos, estuvo dispuesto a cumplir con su obligación: emboscó a su padre y lo castró con la hoz, arrojando los genitales tras él. Al salpicar la sangre (o, según la versión, el semen) de éstos en la Tierra, surgieron los Gigantes (…), las Erinias (Furias vengadoras), las Melias (ninfas de los fresnos) y, según algunos autores, los Telquines”.

Entrada de Urano(Mitología), Wikipedia

Si ya es feo pegarle a un padre, que baje Dios y lo vea

Además, el semen mezclado con las corrientes y las olas del bravo mar produjo el nacimiento de Venus (Afrodita). Ahora bien, después de este hecho las cosas no quedan claras y existen muchas versiones sobre lo ocurrido: ¿qué pasó con el pene de Urano? ¿Se quedó flotando simplemente por el mar? ¿La Sirenita lo encontró y lo ocultó debajo de su cama para darse placer de vez en cuando? Brevemente pongo mi lista sobre los sospechosos de devorar el pene de Urano:

- Bear Grylls, acostumbrado a comer cuanta mierda haya por el mundo, en su peligrosa aventura en la desembocadura del Ebro, decidió hincarle el diente sin saber muy bien lo que era.

- Cronos, aburrido de comerse a sus hijos, volvió a la mar para recuperar el pene de su querido colega e iniciar su pasión por el Bratwurst.

- David Meca, con el logo de Plátanos de Canarias en su corazón y sus constantes retos de sucar los mares a lo loco, no resultaría extraño que sin querer se le metiese en la boca algo relacionado con el miembro viril de Urano (el semen por lo menos).

- El caníbal de Rotemburgo, pues eso.