Mis 10 propósitos para 2010

1- Acabar la Licenciatura en Comunicación Audiovisual.

2- Decidir un futuro bienavenido tras la Licenciatura en Comunicación Audiovisual.

3- Recuperar mi espíritu creativo audiovisual y realizar alguna cosilla interesante.

4- Descubrir otra nueva serie de TV épica que me enamore y ver las películas clásicas que me faltan (Ay, ‘Scarface’…).

5- Ir a un concierto de algún artista o grupo que me exalte sólo con escuchar su nombre (y me conozca el 50% de su repertorio).

6- No dejar morir este wordpress por culpa de algún arrebato emocional y establecer una pauta de actualizaciones.

7- Acudir a algún Festival de Cine a ver pelis en primicia rodeado de sinéfilos.

8- Continuar cerca de mis actuales seres queridos (los actuales son los de siempre).

9- Robar la fórmula de la Madre Naturaleza para hacer de Tina un ser inmortal.

10- Cocinar al menos 3 veces.

La Haine

En estas fechas Navideñas, es tradición que toda la familia se reúna. Nosotros no podíamos ser menos, y acabamos reuniéndonos todos los miembros de la tribu en la cocina al lado de la lumbre para escucharnos los unos a los otros: mi hermana, mi madre, mi abuelo, la televisión y yo. Quizás mi abuelo podría contarnos la historia de su vida o yo comentar cómo me va la vida, pero acabamos sucumbiendo ante el hipnótico parlamento del televisor. Y coincidió que esta reunión se produjo el viernes noche, justo cuando Jorge Javier Vázquez, Belén Esteban y demás fauna se reúnen en Telecinco preparados para montar su chou.

He de decir que mi marujeo se limita a gente de mi alrededor, me gusta rumorear sobre personas que tengo a mi alcance, la prensa rosa me aborrece hasta el infinito…pero, sería un hipócrita si no reconozco que empecé a sentir cierto interés por un personaje de este subgénero periodístico. Todo comenzó en el retrete de mi hogar coruñés. Mientras hacía de vientre, necesitaba una lectura para amenizar el desarrollo de mi necesidad fisiológica…Y allí estaba el «Lecturas» con Belén Esteban y su nueva nariz en portada. La escandalosa cantidad de capas del Photoshop que le habían metido a la individua llamó mi atención, por lo que decidí leer el texto que acompañaba las imagénes. Era una lamida de culo en toda regla. Luego llegó lo de su aparición en televisión con el nuevo look. No lo vi en directo, pero sí los minutos iniciales por Internet con mi madre.

La susodicha portada

Y después de estos episodios de inusitado interés por la Esteban, se sumó la noche del 26. Se suponía que era un «debate» entre ella y Jaime Peñafiel, a raíz de que se tienen tirria mutua. Pero el asunto tenía poco de debate: se trataba de Belén Esteban escupiendo sin parar y de forma poco decorosa todo tipo de sentencias arrogantes, piques y provocaciones. El otro tipo se quedaba mudo, con sus pequeños ojitos, aunque sin inspirar nada de compasión. Hablaban de no se qué jeringuilla de la insulina en un vehículo de Telecinco y la tipa no paraba de decir ‘Peñainfiel’, además de soltar expresiones propias como ‘no mezclemos churras con meninas’. Estábamos todos absortos en este chou hasta que apareció una presencia maligna en pantalla…

FFFFFFFFFUUUUUUUUUU

Esa tremenda hija de puta. Dios, no podía tolerarlo. Su aparición me despertó del encantamiento en el que nos encontrábamos todos los presentes. Debajo de mi piel el odio se acumulaba, la rabia, la ira hacían que me imaginase una pistola en mis dedos, apuntando contra ella después de darle una buena tunda. Sé que todos estos sentimientos no dicen mucho de mí como buena persona, pero es que ese ser despreciable, repugnante, se encuentra en mi lista negra de individuos non gratos. No podía hacer nada salvo marchar de ahí, dejarme de interesar por toda esa piara, para no permitir que de nuevo una llamativa portada de prensa rosa me fascinase en el momento de evacuar heces. Le di un beso a toda mi familia y me marché a ver un par de capítulos de Battlestar Galactica.

Crónica de un fin de semana

El fin de semana ha dado mucho de sí. Tanto, tanto que resulta muy difícil recoger todas las anécdotas y situaciones que se produjeron. Para poder hacer un resumen ameno, esta entrada atenderá las claves necesarias para poder captar la esencia de estos frenéticos días. Los protagonistas principales-Lorenzo que te trenzo, Vilar que te va a trillar y servidor- van a contar cada uno el asunto a través de su prisma personal e intransferible (es decir, cómo le salga de los huevos omitiendo lo que le venga en gana), o sea que invito a la lectura de todas las bitácoras para asistir a este curioso experimento rashomoníaco.

1. A Coruña

 

..que bonito é…(8)

La ciudad que me vio crecer es un excelente telón de fondo para cualquier plan que tengas. ¿Quieres un plan alternativo? Una exposición fotográfica en la Fundación Caixagalicia, unas vueltas en bicicleta, algodón de azúcar y unas partidas en las recreativas. ¿Te apetece algo más convencional? Un paseo por Espacio Coruña, desesperación por no poder entrar en Muerde la Pasta y un ratito de descanso en la zona de asientos de diseño. ¿Quieres suicidarte? Los balcones del Paseo Marítimo son un sitio ideal para yacer moribundo en la playa. Sea día o noche, Coruña siempre ofrece algo interesante que hacer, bien sea sacarte una foto para La Voz por su aniversario y recibir la última bebida de Radical, bien sea dar un garbeo por las galerías de la Calle Real.

2. Vilar

 

Aunque no lo parezca, te va a trillar

Bajo su tímida apariencia, este hombre es toda una caja de sorpresas. Rapper reconvertido a rocker, ferviente admirador del Real Madrid y amante de las cheeseburger. Simplemente es un hombre espectacular, y no lo es para menos teniendo una infancia en el Nueva York y estando unido por sangre con Iván Ferreiro y el dueño de Harrods. Una presencia que mejoraría nuestras vidas en Coruña, teniendo en cuenta además la ubicación geográfica de su vivienda herculina. Eso sí, a él le queda bastante por mejorar sus skills para comprender como es la vida coruñesa y lo que ello supone…

3. Pateo

 

Y esto es sólo una aproximación

…porque, claro, está bien no tomar el transporte público y hacer un poco de deporte a través de un paseo, pero los paseos que nos metimos ese par de días eran totalmente suicidas. En Santiago de Compostela cualquier cosa está a tiro de piedra, pero en Coruña a no ser que la piedra la metas en los cañones del Monte de San Pedro, estás jodido. Entre los trayectos que hicimos a pata, se encuentra Espacio Coruña – Jardines de Méndez Núñez o un double combo nocturno Orzán – Ventorillo. O sea que además de la juerga que nos corrimos, súmale el esfuerzo entra tanta caminata. Eso sí, vi lugares por los que nunca había pasado en mi propia ciudad y ahora la conozco un poquito mejor. Esta actividad no podría haber sido realizada sin ir a correr al menos una vez por semana por la Alameda de Santiago de Compostela, o sea que ya sabes, ¡engánchate al deporte!

4. Música

 

El canto del ángel

El factor que motivó el desarrollo de este fin de semana. Dos conciertos, dos agrupaciones musicales, dos filosofías distintas de entender la música. El viernes, Russian Red, un concierto concebido para gente de una franja de edad que va desde los más pequeños hasta los más mayores. La belleza angelical de Lourdes, la magia de su voz y la dulzura de sus canciones hacían de este concierto algo maravilloso, con un colofón final de aúpa, caminando descalza por el pasillo seguida por su tropa jugando con la interactividad. Eso sí, hay que reconocer que la chica es bastante sosa y el concierto no tuvo demasiados momentos brillantes, haciendo que alguna crítica bastante feroz me parezca acertada y todo. Lourdes y su cuadrilla era incapaz de transmitir energía al público, vale que su melosidad queda justificada con su filosofía, pero eso no quita que pueda intentar conectar con el público. Apropiándome de una frase de Risto Mejide, el concierto se puede definir como «perfecto en la ejecución, pero frío en el sentimiento».

Grandes artistas, mejores músicos

El concierto del sábado tuvo otro color, teniendo en cuenta nuestro estado etílico, nuestra predisposición a conciertos más del vulgo y nuestra pasión por Love of Lesbian. Sí, estos chicos sí que me resultan mucho más entretenidos, el grupo me parece uno de los mejores de España del momento y aunque eché en falta alguna que otra canción, me lo pasé muy bien. Pero bueno, aquí empezaba a metamorfosearme como siempre que se me va de las manos con las copas. Antes de saltar de tema, he de indicar que no fueron las únicas presencias musicales del fin de semana. A través de los distintos locales del Orzán, Vilar y Lex pudieron disfrutar como nadie del rock español de pata negra, mientras que por mi parte con Kids de MGMT y Masculino Singular de Rosendo, ya me daba con un canto en los dientes.

5. Alcohol

 

 

 

Esta foto ya la usé, pero bien vale para este apartado

 

Franciskaner, Guiness, Estrella Galicia, porrones, tequila… Me toca abordar el apartado más controvertido relacionado con mi personalidad. Mi Oscuro Pasajero se apodera de mí cuando puede y esta fue una de esas ocasiones. Me da miedo porque realmente pierdo el control de mi ser y apenas tengo leves flashbacks que me asolan en lugar de la resaca, temiendo por las fechorías que haya cometido mi lado más oscuro. Supongo que puedo resultar gracioso en ocasiones, pero seguramente puedes acabar hasta los cojones de mí llegado el momento. No llego al nivel de los coruyonkis que entran con una banqueta en Casa Ramón, pero si al del divertido acosador sexual de entrepiernas masculinas del Yellow&Green. Si alguien que lea estas palabras me ve alguna noche, que escape de mí por su bien y por lo que pidera pasar. Porque yo a veces tengo el puntillo y otras veces los puntos suspensivos. A veces tengo poderes especiales (soy capaz de sacar bicicletas de su enganche o abrir portales de edificios lujosos) y otras soy un puto pesao faltón. Ojete conmigo.

Lugar de peregrinación

En cuanto a los lugares para repostar alcohol, una amplia variedad está dispuesta a tan insigne tarea: A Franxa, Matthew’s, Casa Ramón…y cómo no, La Cervecería Estrella. Mi primera incursión en este establecimiento se saldó con una cogorza, pero he de decir que tanto la comida que ofrecen como las cañas que tiran son productos de primera calidad. Un excelente lugar para refrescar el gaznate y alegrar el paladar.

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Y hasta aquí el fin de semana. Claro que también incluyó por mi parte un reencuentro con el nuevo Iván Piña, el encuentro de un hombre muy mono con Tina y una agradable comida de faranduleo cortesía de Xabier Pan, pero eso ya es otra historia. Jornada histórica para el recuerdo.

P.D.- Lorenzo, su padre y yo vimos a Valerón.

Mi Paso de Ecuador

Ni el frío puede eliminar de las calles a los entusiastas y desesperados estudiantes que venden todo tipo de rifas para financiar sus Pasos de Ecuador. Es una tarea bastante jodida, pero indispensable para considerarse un auténtico universitario. De los cuatro años que llevo aquí, en todos me ha tocado aportar mi granito de arena y un fajo de billetes para aquellos amigos (e incluso a los conocidos) que se van a emborrachar por algún lugar exótico.

Pero bueno, lejos de parecer un viejo gruñón, con esta entrada quiero conmemorar brevemente nuestro extraño e inusual Paso de Ecuador. Aquel que estuvo a punto de no celebrarse: nadie coincidía con el destino, ningún local quiso darnos su apoyo -ahora sí que lo dais, ¿eh, Retablo? cabrones…-, nos vimos eclipsados por la publicidad mediática del calendario de desnudos de Periodismo, éramos incapaces de coordinar fechas por las prácticas de verano… Pero bueno, sumando lo recaudado con algunas actividades ilegales y con un pequeño esfuerzo económico por parte de cada uno, doce incautos obtuvimos el fruto de esos meses de locura.

Y qué decir de la Gran Manzana…es como si de repente en toda tu existencia estuvieses viviendo entre bastidores y al llegar allá te adentrases de lleno en el rodaje de la gran escena de tu vida. Una ciudad de película, donde tengas la edad que tengas y aunque hayas visitado mil lugares, se te pondrán los ojos como platos y te emocionarás como un niño pequeño. Todo, todo, todo es inmensamente grande e increíblemente mastodóntico. Londres me parece maravillosa, pero al lado de NY parece más fría y gris de lo que es. Roma me enamora, pero al lado de NY es más sucia y corrupta. A Baña es un lugar para vivir, pero al lado de NY, no me importaría ir alternando una temporadita aquí y allá.

Inusual el viaje, porque apenas ha trascendido a las omnipresentes y chismosas redes sociales, salvo en ocasiones como ésta (a día de hoy parece una obligación subir hasta tus zurullos del váter para probar que es cierto que cagas). Inusual, porque para ser un grupo de estudiantes de Comunicación Audiovisual, sólo uno llevó cámara de fotos y la perdió (no miro a nadie). Inusual…e inolvidable. Porque que nos llamen lo que quieran, snobs, intelectualoides, plastas o lo que sea: aunque las borracheras de nuestro Paso de Ecuador se reducen a un colocón de cervezas acompañado por un paseo ebrio por Central Park, yo me quedo con mi Paso de Ecuador. Y sin mendigar descuentos de los cabrones de Retablo, ea.

Del azar y las probabilidades

La noche del miércoles 9 de diciembre es una de esas fechas que quedarán para el recuerdo en mi insignificante vida humana. Y es que en esa jornada, dos hechos inusuales marcaron el devenir del resto de acontecimientos. Son cuanto menos sorprendentes, aunque probablemente aquellos que más repudien mi persona menos importancia le den a lo que cuento a continuación:

Dramatización

– Blaster, 00:50 aproximadamente: primera edición del Birrafest, una iniciativa sustentada en dos horas de barra libre de cerveza para los amantes de esta bebida, por el módico precio de 8€. Allá fuimos, tres del cuarteto de los Follablogs, dispuestos a pasar un buen rato de alcohol a esgalla y rock ‘n roll. Hacia al final del evento, comenzaron a florecer vendedores de rifas para el sorteo de una cesta de Navidad. Ni corto ni perezoso, adquirí 30 participaciones por 1€, con la misma esperanza que tengo en todos los sorteos: ninguna. No recuerdo muy bien como se desarrollaron los acontecimientos a continuación, pero creo que fue así: la música desapareció del lugar y comenzó a crecer la tensión. El DJ de Blaster gritó un número- el «cientonosecuantos»- pero nadie lo tenía. Yoel, el papá del Birrafest, dijo «Bueno…pues el 234». Y ese número estaba acurrucado entre sus hermanos que sujetaba en mis manos, con mis participaciones que iban del 220 hasta el 240, con otra serie de 10. Grité, incrédulo, «¡Yo, yo, YO!». No sé si alguien aplaudió o me insultó, sólo sé que por primera vez, había ganado una cesta de Navidad llena de productos de Eroski.

– Piso de estudiantes de Lorenzo y Mansilla, 03:00 aproximadamente: Vilar, Lorenzo y servidor, una vez en el hogar para dejar semejante regalo, nos relajamos un poco. La euforia había sido increíble. De la cesta de Navidad, decidimos abrir el paquete de galletitas saladas, el tentempié ideal para la resaca del triunfo. El azar, caprichoso como es él, guardaba todavía un as en la manga. No contento con haberme tocado en el sorteo del Blaster, decidió ponerse en la mano de Vilar y guiar la galletita salada que me había lanzado hacia mi boca para caer en el sitio exacto. El estado alcohólico de ambos, la distancia y las propiedades físicas del elemento arrojado hacían de este hecho una hazaña épica. Y así fue. Vilar y yo quedamos petrificados, habíamos vivido un instante mágico, de aquellos que no son captados por nada y que perdurarán para siempre en nuestras mentes.

A continuación regresamos a Blaster para seguir con nuestras vidas. El azar no quiso nada más, pero yo me doy satisfecho por el momento, a través de estos pequeños detalles casi insignificantes me doy cuenta de que el azar me ha tocado…y una vez que lo ha hecho, tal vez tenga ganas de repetir cuando lo estime necesario.

La verdadera historia del Keyboard Cat

Después de un arduo ejercicio de investigación- poner ‘fatso keyboard cat’ en Google-, una web me ha revelado por fin los datos necesarios para comprender el porqué del fenómeno donde un simpático gato pianista play him offeaba los vídeos de hostias de YouTube. Pero más allá de ese fenómeno, me interesaba más el origen de este prodigio felino y de la mente que concibió tal filón. Encended el Condensador de Fluzo, nos vamos hacia el final de la década de los ochenta.

No sé si os da mal rollo el tipo de la imagen, pero a mí bastante. Se trata de Charlie Schmidt, un comediante de EEUU de aquella época prodigiosa donde todo maravillaba y sigue maravillando. Ahora llega lo más acojonante del asunto: este hombre era famoso básicamente por su habilidad de mover la nariz cantando canciones de Tom Jones. Como lo oís. Si no me creéis, dentro vídeo:

Una vez conocido a este individuo y sus habilidades artísticas, más aumentaba mi preocupación por el pobre minino ante semejante psicópata. Pues bien, a Charlie le gustan los gatos y sobre todo su mascota ‘Fatso’. En aquella época de desenfreno y locura, decidió grabar a su gato Fatso utilizándolo como marioneta frente a un teclado. El resultado es bastante gracioso, pero la sospechosa tranquilidad de este felino separa a los internautas: algunos ven esto como una genialidad y otros como una crueldad. Me encontraba en el primer grupo hasta que descubrí los credenciales de el individuo que ideó esto, ahora temo por el gato. Fatso, que se ha ganado la inmortalidad desde su llegada a Internet, dejó este mundo en el año 2000, esperemos que lejos de las artimañas de su dueño.

Y bueno, ahora llega la parte con menos chicha, pero ya que saqué el tema, habrá que terminarlo. Charlie redescubrió el VHS con la grabación de su minino en 2007, por lo que decidió compartir su magia con el resto de usuarios de YouTube. Un par de años más tarde, un joven texano de 23 años llamado Brad O’Farrel al ver el vídeo marcó el patrón a seguir. Decidió mezclar con la ternura y simpatía del gatito un vídeo realmente horrible para provocar la risa con esa oposición. El otro vídeo era radicalmente distinto: una grabación por móvil donde se ve a un par de minusválidos que bajan con sus sillas de ruedas por las escaleras mecánicas de un centro comercial. La primera de ellos lo hace con destreza, el segundo no tiene tanta fortuna y se cae hacia atrás por las escaleras dando una serie de vueltas de campana- este vídeo ahora mismo ya no se encuentra en YouTube-. En fin, una idea un tanto controvertida, pero que luego derivó en todo tipo de mezclas menos heavys, donde Fatso pone la nota alegre al asunto.

Disfrutadlo y no dejéis que quede en el olvido:

Carne de Biopic: Ugio Caamanho

Hai certos personaxes que espertan en min un inusitado interese e se puidese levaría a súa vida (parte dela, máis ben) á gran pantalla. E se hoxe emprego a lingua galega é polo personaxe protagonista: Ugio Caamanho. Fai pouco apareceron uns cartaces por todo Santiago de Compostela, onde unha frase de Malcolm X advirte do perigo manipulador dos medios de comunicación, en referencia por como se tratou inxustamente a este rapaz.

O meu post vai rematar aquí pola miña parte. Só quero que saibades que a historia que o levou ó cárcere paréceme digna de película, e aquí adxunto fragmentos da peripecia. E, a súa vez, súmome a incompresión de semellante condena por tales feitos. Ollo ó dato.

«Colocou vostede a bomba?«, cuestionoulle o letrado. «Coloqueina«, replicou rapidamente o mozo, quen, porén, matizou que o seu obxectivo non era causar vítimas. «Non tiña intención de facer dano a naide, coloquei un cartel xunto ó explosivo que dicía ‘Perigo bomba. Non tocar’«. Caamaño foi detido pola Policía antes de que o seu artefacto explosionase. Nese sentido, o independentista relatou que, no mesmo momento do seu arresto, identificouse ante os axentes co seu nome real e alertou do lugar no que colocara a bomba e o tempo que restaba -«unha hora e 20 minutos«- para a explosión.

O rapaz levou a cabo a súa acción oculto baixo unha gorra e unha perruca e utilizou un coche de marca Citroën modelo Saxo color gris que foi robado a punta de coitelo o 14 de marzo de 2005 por dúas persoas que non foron identificadas. Caamanho explicou que o auto deixoullo un amigo e que descoñecía que fose roubado, mentres que, sobre o disfrace, xustificouse alegando a súa intención de non ser identificado. «Non quería que me recoñecesen, xa me detiveron outras veces mentres ía pola rúa«, dixo.

En canto á participación de Giana Rodríguez -tamén membro de AMI-, a fiscal pide para ela 19 anos de prisión polos delitos de estragos (15 anos) e utilización ilexítima de vehículos (4 anos). Aínda así, Caamanho exculpou hoxe durante a súa declaración á súa compañera. «Atopeima polo camiño e intentei desfacerme dela para que non estivese comigo nese intre, ó final desfíxenme dela ó chegar á Praza de Galicia e cercioreime de que a perdera de vista«, explicou ante o tribunal presidido polo xuíz Javier Martínez Lázaro.

Minutos despois, Giana Rodríguez reiterou as palabras do seu compañeiro ó lembrar, a preguntas da fiscal e do seu avogado, cómo se atopou con Caamanho pola rúa ese día. «Eu viña de durmir na casa dunha amiga, non estiven con el nin dous minutos, costoume un pouco recoñecelo, vacileino un pouco e lle preguntei onde ía, pero non mo contou, tan só me dicía que tiña présa, que non se podía parar e que marchase«, detallou a rapaza, quen tamén foi detida co DNI doutra persoa nunha estación de tren unha hora despois da explosión.

Fonte: El Correo Gallego