La semana pasada se entregaron los premios Annie 2012, que reconocen a las mejores películas de animación del 2012. En esta ocasión, Wreck-It Ralph! arrasó frente otras propuestas interesantes como ParaNorman, Frankenweenie o Brave (cuando casi siempre toda producción de Pixar suele llevar todos los éxitos de taquilla y crítica, aunque en esta ocasión convenció, pero no venció). Lo grandioso de Wreck-It Ralph! es que ha sido todo un homenaje a la generación de las recreativas, con la construcción de un universo alucinante plagado de referencias a videojuegos de distintas compañías y unos personajes muy carismáticos. El trabajo del todoterreno Rich Moore (productor, guionista, director supervisor de series como The Critic, The Simpsons o Futurama) ha sido dignamente reconocido con estos premios, en los cuales también ganó el cortometraje Paperman, otra joyita disponible en YouTube que no os podéis perder.

Al ver esta ¡Rompe Ralph!, como con muchas otras películas, no he podido evitar recordar otras referencias que precisamente ya se encontraban en series en las que ya ha participado Rich Moore, en este caso Futurama. Ya sé que si realmente nos ponemos a rastrear otras referencias/homenajes en profundidad en películas como ésta, que tiene más guiños que una persona sufriendo espasmos, nos podemos tirar un rato largo. Aun así, me gustaría rescatar varios momentos de tres episodios de Futurama (Space Pilot 3000, Anthology of Interest II y A Bicyclops Built for Two) que se encuentran fuertemente conectados con las aventuras del manazas de Ralph, un villano convertido a héroe, con ecos inevitables al bruto de Donkey Kong y al gruñón de Shrek. Antes de comenzar, mis disculpas por no encontrar capturas de los ejemplos que voy a comentar (que son las que dan salero a esta publicación), pero por las redes es lo que hay ahora mismo…

- Todo empieza en una recreativa… (01×01 Space Pilot 3000) Porque puede que la primera imagen que vemos en la grandiosa serie de Matt Groening sea una nave surcando el espacio, pero no olvidemos que se trata de una máquina recreativa. Y para más inri, el viaje intergaláctico termina con un mono lanzando barriles, en la misma tónica que el comienzo de la película con Ralph liándola parda en el edificio (aunque en este caso, el malo no gana la partida).

- Vidajuego apasionante (04×03 Anthology of Interest II). Una de las imágenes más fascinantes del comienzo de la película, es el momento en el que cierra el salón de recreativas y la cámara se introduce dentro del juego de ¡Arréglalo Félix! para ver que más allá de los píxeles, hay pequeñas personitas haciendo su vida dentro de la máquina. En esta tesitura de encontrarnos metidos de lleno en un videojuego también se desarrolla el final de la historia de Fry, en una frenética partida de Space Invaders ocupando el puesto de la máquina que lanza misiles.

- Bien está lo que está en Pacman (04×03 Anthology of Interest II) Si lo recordáis bien, este episodio de Futurama viene a ser como una especie de What if… de los cómics de superhéroes con la estructura de los tres relatos de los especiales de Halloween de Los Simpsons. Y justo en esta segunda entrega, la historia de Fry es en sí misma un homenaje a los videojuegos. Cuando es atacada la sede de seguridad, Pacman señala un túnel de emergencia que es realmente la pantalla de su juego, donde también tiene lugar la reunión de los Villanos Anónimos a la que acude Ralph…

- La fruta prohibida (04×03 Anthology of Interest II) …y justo en esa misma pantalla de Pacman, tanto en la peli como en Futurama, dos personajes no pueden resistirse a echar un mordisco a las ricas cerezas de la pantalla. Ralph se lleva un par a su recreativa teniendo problemas con la seguridad del sistema, mientras que Zoidberg se la zampa allí mismo (y ya puestos, a continuación hace lo mismo con Fry).

- Estaciones virtuales (02×13 A Bicyclops Built for Two) Puede que en este caso, el guiño de Futurama guarde más relación con otras películas como Tron, pero la idea de cómo se lleva a cabo en el futuro la conexión a Internet y su entorno virtual creado como una estación donde hay lugar de todo para todos, me recuerda a la impresionante construcción del ladrón de electricidad como punto de unión a las distintas máquinas recreativas de la peli de Ralph.

 
- El bueno de Qbert (04×03 Anthology of Interest II) La verdad es que hasta empezar la carrera y por medio de un trabajo de clase de animación 3D de un colega no tenía noticia de esta simpático personaje de videojuegos. Pues seguramente a Rich Moore le haya robado el corazón, porque para ser un secundario de la peli de Ralph tiene bastante que decir en la historia (aunque no se le entienda nada) y en el episodio de Futurama también cuenta con sus líneas de diálogo para hacer un pequeño cameo.

- El malo de las mil caras  (02×13 A Bicyclops Built for Two) Un último apunte en el que puede que no sea tan clara la referencia y yo sea un poco retorcido al interpretarla, es que justo en el capítulo de Futurama en el que navegan por Internet, se da a conocer un personaje que al final resulta tener un origen más oscuro del que parece. Pues lo mismo, el malo de la peli (del que espero que no se reconozca mucho en la captura para no spoilear demasiado a los insensatos que lean esto sin verla) me recuerda al chungo de Alcázar, tanto en su mentalidad egoísta y ególatra, como en su terrible capacidad de metamorfosis dando lugar a un bicho tan feo como el de la imagen.

No es casualidad que entre las mejores escenas que ha escrito Tarantino se encuentre en casi todas ellas un monólogo. Quentin es un mago a la hora de otorgarle la palabra a sus personajes y después de disfrutar de su última película, Django Unchained, es inevitable acordarse de las influencias de su cine, siendo el primer referente de éste su propia obra. Muchas de sus películas -por no decir todas- contienen tramas que giran alrededor de la venganza (Inglourious Basterds y Kill Bill tienen muchas semejanzas con la película del esclavo desencadenado), guardan pequeños guiños entre ellas (marcas ficticias, perspectivas que se repiten, motivos recurrentes) y escenas que siguen una misma tónica pero que funcionan magistralmente. De este último grupo me gustaría recordar tres escenas distanciadas en el tiempo pero cortadas por el mismo patrón (teorías marcianas sobre la antropología humana) y que son consideradas como los mejores momentos del cine de Tarantino.

Los sicilianos descienden de los negros: True Romance (Tony Scott, 1993)

Uno de los pocos guiones firmados por Tarantino que no contó con su dirección a la hora de filmarlo. Aun así, Tony Scott hizo muy bien su trabajo y supo llevar a buen puerto las aventuras de Alabama y Sonny. En esta soberbia escena (de la que Tarantino afirmó que era lo mejor que había escrito en toda su carrera), el padre de Sonny (Dennis Hopper) recibe la visita de unos italianos trajeados de la que sabe que no saldrá con vida. Ni corto ni perezoso, y con mucha sangre fría, el expolicía no se quiere despedir del mundo sin humillar a sus verdugos y le narra al peligroso Vinzenzo Cocotti (Christopher Walken) una lección de Historia: cómo la invasión de los moros en Sicilia acabó con la raza aria de sus habitantes y a fuerza de follar tanto con sus mujeres, cambió su línea genética para siempre, con esa tez morena y pelo oscuro. Vinzenzo no puede alucinar más y estalla en carcajadas por los cojones que tiene su interlocutor. Una escena épica. [Más info]

Halcones alemanes, ratas judías: Inglourious Basterds (Quentin Tarantino, 2009)

Al estrenarse Inglourious Basterds, Tarantino consideró que la secuencia inicial de su nueva obra había alcanzado por fin el nivel del monólogo de Hopper de True Romance. Podría decirse que lo superó, porque sin lugar a dudas la película arranca de una manera espectacular. La primera irrupción de Christopher Waltz en las vidas de muchos resulta inolvidable, el personaje de Hans Landa ya forma parte de la Historia del Cine. Este coronel nazi llega a una villa francesa con la intención de encontrar y exterminar a los judíos de la zona y en una tensa y asombrosa escena en la que el cambio del francés al inglés da mucho juego, el verdugo expone su teoría: si los alemanes se comparasen con una bestia del reino animal serían los halcones, y en cambio los judíos, ratas, pero sin ánimo de ofender, sino por su capacidad de sobrevivir y extenderse por el mundo, de esconderse en lugares en los que un halcón nunca imaginaría. Un siniestro discurso pronunciado ante el acongojado Monsieur LaPadite (Denis Ménochet) con un final apoteósico.

El cráneo del viejo Ben: Django Unchained (Quentin Tarantino, 2012)

El último afortunado en recitar otra de las brillantes y enfermas teorías de Tarantino recae en el deleznable Calvin Candie (interpretado soberbiamente por Leonardo DiCaprio) ante el alucinado doctor Schultz (Christopher Waltz desde el otro lado de la barrera en esta ocasión) y Django (Jamie Foxx). El discurso de Candie cuenta con material didáctico, ya que para ilustrar mejor sus ideas emplea la calavera del mayordomo de tres generaciones de la familia Candie: el viejo y pobre Ben. Después de preguntarse el porqué este esclavo no acabó con la vida de su padre en las múltiples ocasiones que pudo hacerlo, lo ilustra serrando parte del cráneo y atribuyéndolo a la frenología: allí donde los blancos tienen más desarrollada la creatividad, la raza negra tiene esas tres marcas de desarrollo en el área de la servidumbre. Otra oscura lección antropológica que desencadena los primeros acontecimientos del principio del fin de la cruzada de Django.

“Cuenta la leyenda que en la aplicación para Android llamada Triviados, existen un par de casillas llamada El Reto que cuentan en su haber con el Quesito Único, una pieza de incalculable valor y poderes sobrenaturales, que es capaz de lo mejor y lo peor para su Portador. El Quesito Único formula preguntas de todas las categorías y tiene la capacidad de hacer desaparecer quesitos al contrincante, pero, ¡cuidado, insensatos! si no sois capaces de controlar la sabiduría emanada por este Quesito Único puede que vuestra partida quede comprometida. Así reza la inscripción de esta oscura pieza:

Un Quesito para preguntar sobre todo, un Quesito para encontrarlos/ Un Quesito para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas.

¿Os acordáis del equipo de villanos extraterrestres de ‘Space Jam‘? Terroríficos jugadores con un enorme talento robado de los mejores baloncestistas de la época. Definidos como el ‘equipo de pesadilla’ por ellos mismos (en oposición al ‘dreamteam‘), la verdad es que este lado oscuro del deporte me resultaba muy seductor en mi infancia…

…Y es ahora cuando me pregunto: ¿cómo sería un equipo de fútbol con la peor calaña del mundo? Las palabras de Vicente Del Bosque al recoger el premio al mejor entrenador del mundo 2012, afirmaban que ”todos lo que estamos en el fútbol (…) queremos ganar, pero estamos obligados a defender el fútbol, cuidarlo y mimarlo, trasladar la mejor ética y conducta personal“. Pues bien, en este equipo que planteo, las palabras del marqués español son basura. Un partido sin un herido entre los aficionados es un fracaso. Un partido con menos de dos tarjetas rojas entre mis filas es una decepción. No creemos en el ‘fair-play‘, sino en el ‘fear-play‘. La política de fichajes está más condicionada por los credenciales fuera del campo que dentro. Dolor y gloria. Sin más dilación, os presento todas las aristas que conforman este equipo de villanos apodados como Los Heraldos de la Muerte (sí, el escudo se lo he robado al póster de The Expendables, pero le queda niquelao):

- PRESIDENTE: con la moda que se ha impuesto entre los jeques árabes de comprar equipos y dejar que los petrodólares marquen la pauta en el panorama de fútbol internacional, ¿qué mejor que Aymán al-Zawahirí, el actual número 1 de Al Qaeda, para liderar el equipo más peligroso de la faz de la Tierra? Aparte de utilizar el club como tapadera para lavar dinero negro, serviría de plataforma perfecta para otras fechorías. Hasta se verían al resto de jeques con buenos ojos.

- ENTRENADOR: José Mourinho. Hay al menos dos cosas innegables en José Mourinho: la primera de ellas es que tiene madera de ganador innata. Ganar tantos premios en distintos clubes, y además sin destacar como jugador, tiene un mérito irreprochable. El otro dato es que físicamente, Mourinho podría ser perfectamente el villano de cualquiera ficción. Tanto de una película de Disney como de una Bond, la verdad es que tiene un toque malvado exquisito. Su afán de protagonismo, su mala leche, sus polémicas declaraciones y actos vandálicos como el del dedo en el ojo a ‘Pito’ Vilanova, hacen de él como el entrenador idóneo para azuzar a los Heraldos.

PLANTILLA: Da igual si son del fútbol actual o de años atrás. Da igual si la posición que ocupan en este sistema de juego no es la que tenían en sus anteriores equipos. Da igual que estén sobrados de talento o que no lo tengan. Lo que importa es que entren en el campo y saquen de él a los jugadores del equipo contrario lo más rápido posible, por lo criminal o por lo criminal. O, al menos, que las pasen putas y diviertan al público como si se tratase de un Coliseo romano, con faltas, broncas y demás. Aquí van 11 jugadores, aunque podrían ser muuuchos más…

- (7) Eric Cantona: Cantona estampó su sello para formar parte de los Heraldos desde el momento en que dejó la marca de su bota en el pecho de un aficionado con una patada voladora. A su favor cierto es que el hooligan no paraba de increparle, pero hacerlo callar de esa manera la verdad es que fue rompedor. Aparte de eso, cuenta con un fuerte temperamento peleándose con compañeros, árbitros y lanzando pelotazos a la grada.  [Fuente]

- (45) Mario Balotelli: ¿es que acaso necesita presentación de Balotelli? Su currículum fuera de los campos deja a la altura del betún el del resto de sus compañeros. Entre sus credenciales, se encuentran el de lanzar dardos a los juveniles del City, incendiar su casa con fuegos artificiales o estrellar su coche contra una cárcel femenina por acercarse a echar un vistazo. En el enlace, encontraréis sobre treinta y pico méritos más por los que forma parte de este club. [Fuente]

- (99) Antonio Cassano: presentar tu segunda publicación afirmando que “ya he escrito más libros de los que he leído” es delicioso. Homófobo, arrogante, fantasma (“me he acostado con 600 mujeres sin tener un gatillazo“) y con sus repetidas peleas con los directivos en los clubes en los que ha estado, se merece un lugar en el muy disputado puesto de delantero (será porque no habrá delanteros polémicos ni nada…) [Fuente]

- (22) Frank Ribéry: tener una dura infancia marca mucho, y aunque a Ribery no le ha faltado talento para estar entre los mejores jugadores del mundo, no era complicado que pasease por caminos sinuosos en esta vida. Mantener relaciones sexuales con una prostituta menor de edad es pan de cada día de nuestros jugadores, pero es mérito suficiente para formar parte de los Heraldos. Además, de vez en cuando le surge algún pique que otro con sus compañeros y eso siempre cunde. [Fuente]

- (16) Thomas Gravesen: tal vez, el más simpático de los Heraldos, el bufón del equipo, el extraterrestre azul de los ‘Monstars’. Aparte de su comportamiento leñero, repartiendo estopa al contrario y los propios compañeros en los entrenamientos, lo que más ha convencido para su ingreso en los Heraldos son los vídeos de ‘El día después’. Clásicos del humor. [Fuente]

- (4) Vinnie Jones: titular indiscutible con que repita la impresionante actuación que tuvo con Paul Gascoigne, tirándolo catorce veces, agarrándole sus genitales y soltándole una frase cargada de épica: “Me llamo Vinnie Jones, soy gitano, gano mucho dinero. Te voy a arrancar la oreja con los dientes y luego voy a escupir en la hierba.¡Estás solo, gordo, solo conmigo!“. Ríete tú de las amenazas de Íñigo Montoya. [Fuente]

- (1) George Best: el espíritu del equipo fuera del campo. Deportista y vividor a la vez, las frases que adornan el estadio de los Heraldos podrían considerarse los lemas inspiradores de la filosofía del club: ”Me gasté la mayor parte de mi fortuna en mujeres, alcohol y coches deportivos. El resto lo desperdicié“, ”En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores veinte minutos de mi vida“. [Fuente]

- (5) Rio Ferdinand: el hecho de conducir ebrio, adelantar a 170 km/h a un coche de policía y tener grabaciones sexuales con prostitutas (aunque no necesariamente todo a la vez), es un orgullo para los Heraldos. Y contraer una lesión muscular por estar jugando a la Play horas y horas con las piernas estiradas, es un despiporre. [Fuente]

- (6) John Terry: no parar de crear bronca estando borracho como una cuba, dice mucho de un futbolista que juega en la élite. De esta manera, en los vestuarios de los Heraldos cuentan con un minibar con todo lujo de bebidas, para que no le falte de nada a personajes como Terry, que entre otras proezas, en un alarde de pillería se marcaba tours personalizados en el estadio del Chelsea, cobrando hasta 10.000 libras a espaldas del club. Todo un aguililla… [Fuente]

- (3) Pepe: entre otros momentos salvajes que tiene dentro del campo, sin lugar a dudas la espectacular agresión a Casquero fue toda una declaración de intenciones… [Fuente]

- (13) René Higuita: aparte de sus evidentes contactos con la mafia (nada más y nada menos que el narcotraficante de Medellín, Pablo Escobar) y dar positivo en controles antidroga, su fútbol espectáculo en su posición de portero resulta muy atractiva para los Heraldos, además de su repertorio de jugadas llamativas dignas de un capítulo de Oliver y Benji, como fue la ‘parada del escorpión’ [Fuente]

- AFICIÓN: Después de tantear numerosos clubs ultra y no saber si decantarse entre los peligrosos Inter City Firm del West Ham United o los belicosos Irriducibili del Lazio, al final me he dejado llevar por la insistencia de mi colega en Polonia y dejar que los peligrosos ultras polacos sean los que representen el espíritu de los Heraldos. Nunca apeteció tanto ver los partidos lejos del estadio. [Fuente]

- ESTADIO: el estadio Ali Sami Yen de Estambul, conocido como el ‘Infierno Turco’ donde jugaba el Galatasaray, crea la atmósfera idónea para los partidos de los Heraldos, contando con bengalas, humo rojo y enormes banderas desplegadas con todo tipo de mensajes amenazadores y descalificativos. De hecho, todos los partidos que disputan los Heraldos son calificados como de Alto Riesgo siguiendo los estándares marcados por la FIFA.

- HIMNO: para concluir este crisol de culturas unidas por un mismo medio (el fútbol) con un mismo fin (la violencia), nada mejor que “O rap das armas” de los brasileiros Cidinho & Doca para que los exaltados seguidores de los Heraldos tengan un ritmo y una letra tan rápida y pegadiza como el socorridísimo “lololololo” de los estadios de medio mundo.

- MASCOTA: La última pieza de esta megalomaníaco proyecto, y que supone el broche de oro al tiempo que has invertido (por no decir, desperdiciado) leyendo esto y yo escribiéndolo. Se trata de nada más y nada menos de una mascota que divertirá a padres y a hijos que tengan el valor de ir al estadio atestado de locos hooligans: Aleksandr Pistoletov, un desquiciado exhibicionista ruso que se dio a conocer por YouTube meneando su rabo alegremente (ahora ensanchado por unas inoportunas franjas de 16:9) versionando la BSO de Piratas del Caribe. ¡Alegría y diversión! ¡Arriba Los Heraldos de la Muerte!

Después del tranquilo primer capítulo que pivota entre la relación del caballero inglés con su nuevo mayordomo francés Rigodón y el génesis de la apuesta para dar la vuelta al mundo, la aventura arranca en este segundo capítulo que se puede entender como una extensión del piloto. Nuevos personajes, primeros apuros y momentos musicales que marcarán la pauta de una de las grandes series de animación española. Comentemos alegremente lo mucho que deja “La Partida” de Willy Fog.

Londres, 2 de octubre de 1872. Willy Fog ha apostado la mitad de su fortuna, la friolera de 20.000 libras, a ser capaz de dar la vuelta al mundo en 80 días. Todo ello surge de un artículo del periódico Morning Chronicle firmado por la ardilla Ralph, trazando la ruta y afirmando que es posible realizarla en ese tiempo récord con los medios de transporte de la época. El dueño del periódico, uno de los caballeros del Reform Club que apuesta contra Fog, corre a avisar al autor del artículo del acontecimiento. De esta forma, deciden sacar una edición extra para avisar de la primicia antes que nadie y vender toda la tirada. Ojo al dato: lo que no se atrevió a hacer hasta la quinta temporada la encumbrada como mejor serie de TV de la historia, The Wire, es decir, la reflexión sobre la prensa y sus  verdaderas pretensiones de anteponer los intereses comerciales a los informativos, lo hace La Vuelta al Mundo… en el inicio de su segundo capítulo. Con dos cojones.

“¡Más noticias de penes = Más noticias!”

Mientras tanto, en la mansión del señor Fog, Rigodón en su primer día de trabajo se pone a limpiar el hogar con Tico en un número musical centrado en una oda al optimismo, la felicidad y la amistad. Desconcertantemente, se ponen a cantar el estribillo del opening de la serie, uniéndose al bailoteo varios transeúntes conejiles y un oso policía. Y digo desconcertante porque una de las condiciones que impuso Rigodón para su nuevo empleo fue no viajar a ninguna parte y lo más escalofriante: todavía no sabe nada de la apuesta del señor Fog. Atribuyamos estos fenómenos paranormales al éxtasis delirante de la canción y pasemos a otra cosa.

Epic WTF Ever

Tras ver en plano detalle cómo Rigodón enciende la lámpara de gas de su habitación (que permanecerá encendida hasta el capítulo final), discute con Tico cuál es el mejor momento para presentarse ante el señor Fog, ya que el bichejo andaluz estuvo escondido durante la entrevista de trabajo. Inesperadamente, el señor Fog llega a casa antes de tiempo y con su flema británica, avisa a Rigodón de su partida a las 20.45 para dar la vuelta al mundo, lo que derrumba psicológicamente al francés, cansado del ajetreo de su pasado errante de circense. Fog mete los fajos de billetes para el viaje en el maletín de Rigodón y se preparan para ir a la estación.

Nos separamos de los protagonistas y nos vamos a un rincón oscuro de Londres de la época victoriana. El malvado millonario Sullivan se baja de su carruaje y emerge una sombra del fondo de la calle. Una figura malvada, un ente para la eternidad, del que sólo vemos su oscura silueta y después su reflejo en un charco que pisa ferozmente. Transfer. Su primera aparición. Su entrada en el Olimpo de los villanos de las series animadas. Sullivan le pregunta por su estado y con su ‘bieen’ se produce el primer brillo de ojo malvado, con ese sonido inolvidable. El banquero comenta que hacía tiempo que no se veían y aquí es cuando exijo un spin-off de Transfer: su génesis, el origen del brillo ocular, su pasado criminal, su maltrecho futuro post-Willy Fog. Se suben al carruaje para encomendarle una importante misión al zorro del ojo relumbrón: boicotear a Willy Fog para que no logre dar la vuelta al mundo en 80 días, no ya por el dinero, sino por frustrar al vanidoso león inglés. Una escena entre genios del mal, en un paseo en carruaje en el Londres de finales del siglo XIX, que tiene ecos de la misma situación narrada en From Hell de Alan Moore y Eddie Campbell, entre el médico William Withey Gull y su cochero, pero con una misión mucho más macabra en la historia del cómic. Y claro, como esto es una serie infantil y cualquier atisbo de maldad no puede quedar sin castigo, el carruaje pilla varios baches y Sullivan y Transfer traquetean ridículamente en su interior, pactando 5.000 libras de pago si el sicario triunfa en su misión.

Transfer, genio y figura

Tras introducir al villano épico, observamos que en las calles comienza el runrún de apuestas por Willy Fog y se introducen dos personajes que tendrán sin lugar a dudas la trama más floja y absurda de la serie: Dix y Bully, el sabueso inspector de Scotland Yard y su torpe ayudante. Tras comprar un ejemplar de la edición extra del Chronicle, le comentan a su jefe Rowand las sospechas de que Fog sea el autor de un robo que se produjo al banco de Sullivan. A favor de la teoría: un retrato-robot en el que claramente es él y las sospechas de que el caballero inglés no se puede sustentar con su estilo de vida de bel-far-niente acudiendo sólo al Reform Club para dedicarse al ocio. De esta forma, Dix exige una orden de detención para atraparlo antes de su evidente fuga al extranjero con el dinero robado (como Roldán, vamos), pero su jefe se niega para no cagarla por si no es el culpable y no montar un escándalo que sacuda las altas esferas británicas. Misión para este brazo tonto de la ley: obtener la pista necesario que demuestre la culpabilidad de Willy Fog para apresarlo.

Los Mortadelo y Filemón caninos

El sobrado de Willy Fog llega con tan sólo un minuto de antelación a subirse al tren destino Calais, en la estación de Charing Cross atestada de gente entusiasmada con el reto y ante la presencia de la cabra que le apoya, Lord Guinness, y el banquero Sullivan, que comprueba la arrogante confianza de Fog en sus posibilidades. Dix y Bully, haciendo gala de su tónica habitual de tontería, corren para subirse al tren a última hora. Ya en su compartimento, Fog comenta a Rigodón que descontará del sueldo todo el gas que se consuma de la lámpara que dejó encendida, sin preocuparse que, por ejemplo, se incendie la mansión. Así es Fog, todo un caballero.

Durante el viaje en tren a Brindisi, una cierva damisela se incorpora al compartimento de Fog, dejando obnubilado a Rigodón. Ésta les presenta sus excusas y se queda sorprendida al conocer que se trata del famoso Willy Fog, el apostador que dará la vuelta al mundo. Con mucha educación, pide bajar la luz para poder descansar, pero por despiste la apaga del todo. En la oscuridad, la señorita abre el maletín para robar todo el dinero del señor Fog, pero al meter ahí la mano sufre un mordisco de Tico y escapa gritando. En el baño del tren, la cierva con el dedo mordido se descubre al quitar la máscara: realmente se trata del maléfico Transfer, dando sentido a su nombre. Transfer, ese villano que procede a la estirpe camaleónica del Mortadelo de Ibáñez, el Leonard Zelig de Woody Allen o Mística de X-Men. Fog no tendrá nada fácil su empresa.

Siempre acaba hecho unos ‘zorros’

El narrador cierra el capítulo: el viaje acaba de comenzar, pero queda mucho para disfrutar.

[Pincha aquí si quieres disfrutar del capítulo en YouTube.]

Por tercera vez consecutiva, me encuentro en mi blog en fin de año comprobando que sorprendentemente sigo actualizando con un poco de todo: dibujos, reflexiones y tonteridas sin ninguna intención en concreto ni un rumbo definido. Pero como parece que esta es una de las pocas vías que suelo usar para expresarme con el resto del mundo (aunque sea por Internet), supongo que seguiré dejándome caer por aquí. Y siguiendo la tradición de años anteriores, hago un repaso a los objetivos que tenía marcado para este año y pensar en otros para el que ahora entra. Dentro el análisis de las intenciones para el casi difunto 2012:

1- Dibujar un cómic de mayor extensión a la que estoy habituado. Cumplido, pero con mi habitual sello de casi todo lo que hago: tarde, mal y a rastras. El caso es que presenté una historieta para el concurso de la Xunta Xuventude Crea 2012 en un tiempo récord y con un acabado  tanto a nivel argumental como formal poco bonito. Esperaba poder contar con mi habitual suerte y poder pasar el corte, pero la carta de la Xunta dejó claro que mi solicitud quedó flamante y orgullosamente ‘DESESTIMADA’. Sin embargo, un conocido artista pudo arañar algo en la categoría de poesía y el gran Dani Villaverde, va dándose a conocer poco a poco en el panorama del faranduleo local. Congrats to him! En cuanto a mi cómic, lo tengo guardado para una futura antología de ‘Grandes fracasos’ que voy alimentando cada vez que me presento a un concurso (y no me como un rosco, o sea, en todos) y con la que ganaré miles de euros tras hacerme famoso , obviamente. Supongo.

2- Viajar a un lugar extranjero donde nunca hubiese estado. Cumplidísimo, después de tantos meses fallándole a mi amigo Iván, al final visité la patria polaca ahora que se estableció en una ciudad bonita como Wroclaw. Y aprovechando el viaje, también descubrí las luces y las sombras de Praga, crisol de culturas que también visitó en su día Nikola Tesla (ogh…). Ah, también estuve en Oia, que supongo que cuenta como lugar del extranjero, que está muy al Sur de nuestro Señor.

3- Dedicarle mayor tiempo a la lectura. Cumplido. Tal vez no he leido grandes clásicos, pero me he empapado de la magia de Poniente con todas las obras publicadas hasta el momento de A Song of Ice & Fire de George RR Martin, y ahora mismo me encuentro embarcado por primera vez en la lectura de la Trilogía de The Lord of the Rings, camino a Rivendel en estos momentos. También leí otras cosas, pero la magia de leer cosas como A Storm of Swords acaparó toda mi emotion.

4- Hacer el camino de Santiago con quien se preste. No cumplido. Malos tiempos para la lírica, pero aunque intenté enrolar a alguna persona en este plan, parece que todo el mundo o está realmente ocupado o le pesa mucho el bandullo para acompañarme. Supongo que la próxima vez que pretenda este propósito lo tendré que hacer en modo Paulo Coelho e ir solo a ver si tengo revelaciones místicas y me dejo una coleta o me come un lobo mientras me pierdo por el camino.

5- Luchar hasta la extenuación por ampliar mi experiencia laboral aunque sea unas semanas. Cumplido. 10 semanas. Sobradísimo.

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En fin, cuatro de cinco propósitos cumplidos suena mejor que a los dos propósitos de diez que tenía para el 2011… Aunque tampoco puedo decir que este 2012 haya sido de mis mejores años. Vale, puedes pensar ‘las cosas siempre pueden ser peor’, pero el entonar esta cantinela quiere decir que las cosas no han ido bien del todo. Lo importante es no rendirse, pero cuando estás inmerso en un ambiente adverso que no para de involucrarte en su juego insano de líos, no resulta nada fácil. Voy a seguir con los recortes y marcarme otros cinco propósitos, pensados a golpe de tecla:

1- Dibujar un cómic de mayor extensión a la que estoy habituado…y del que sentirme orgulloso.

2- Acabar de ver todas las películas que tengo pendientes de mi par de listas personales.

3- Llevar una alegría porque por fin me haya puesto de acuerdo con mis amigos para participar en mi primera carrera de karts.

4- Conducir más kilómetros de coche de los que hice este año.

5- Luchar hasta la extenuación por ampliar mi experiencia laboral aunque sea unas semanas. Otra vez.

Mis mejores deseos para todos los que os pasáis por aquí y os gusta los que veis. Para los que no os gusta, lo mismo, pero un poquito menos. Feliz 2013 y mucha suerte!

Después de la bonita experiencia de visitar a grandísimas personas en la bella ciudad de Wroclaw, rescato aquí algunas curiosidades que me dejó el viaje (dentro de lo que mi corta e inexacta memoria me permite…):

- La patria polaca cuenta con muchas figuras insignes que han marcado una época: desde Lech Walesa, Karol Wojtyla, Copérnico, Marie Curie… El último al sumarse a esta lista de grandes nombres y que aun no cuenta con fama internacional es Arturek, un loro polaco que reparte besos y hace las delicias de la población con sus vídeos de YouTube.

- Los polacos sienten un odio visceral hacia sus vecinos teutones, algo comprensible teniendo en cuenta las constantes perrerías alemanas en la primera mitad del s. XX. Pero en cuanto a manía a los extranjeros, España no anda muy lejos, aunque por otras razones. Básicamente, el motivo es el clásico conflicto internacional de ‘los extranjeros vienen aquí a robarnos a nuestras mujeres‘ extendido entre muchos países, pero acentuado según aseguran mis fuentes en el ojo del huracán.

Polaca disfrutando, polaco preparado para hostiar

- Un apunte que tal vez parezca una observación nimia pero que también es muy reveladora, es que los establecimientos de hostelería cuentan también con esas endiabladas servilletas de papel que son disfuncionales a más no poder. Pero en este caso, aparte de no cumplir su cometido, están colocadas estratégicamente para que cuando intentes sacar una de ellas, el resto se vaya a tomar por saco. Doblemente inútiles, doblemente jodonas.

Quien ideó este sistema se quedó bien descansao

- Polonia es una nación rica en cultura, como demuestra su amplio repertorio musical en el que encontramos estilos tan peculiares como el discopolo. Este subgénero se caracteriza sobre todo por contar en los últimos tiempos con una ristra de videoclips en YouTube sin desperdicio: cantantes malotes, coches potentes, tías buenas, armas y fajos de zlotys; todos elementos clásicos del imaginario gangsta que sobre el papel suena muy bien, pero que si no lo llevas bien a la práctica te puede quedar un resultado un tanto extraño.

- A la hora de tomar vodka en buena compañía se suele acompañar cada trago con un pepinillo, cosa curiosa. Por lo visto esta costumbre no se limita a la cultura polaca, sino que se lleva bastante por los países de Europa del Este. Otro dato etílico bastante curioso consiste en unas gominolas conocidas como ‘ositos ahogados’ que consisten en los clásicos ositos de gominola, pero empapados de un baño de alcohol tras varios días, aumentando su tamaño. Vaya, como Ernesto de Hannover, pero en blandito y de colorines.

Siempre es verano con el pepino en la mano

- Como último apunte, una recomendación de mi colega afincado allá. Lo habitual si vas a Polonia es que acabes visitando países cercanos y aprovechar para hacer turismo. Pues antes de animarte a hacer la ruta, lo mejor es disfrutar de la peli de Hostel de Eli Roth. Y luego ponerte a hablar de ella durante los largos viajes en bus o tren por las pocos transitadas carreteras de Europa del Este, por si acaso te quedas tirado en el camino y toca pasar la noche un caserón alejado de todo atisbo de Humanidad. Risas mil.

Europa del Este, ese mundo por descubrir