¿Quién engulló el pene de Urano?

La mitología griega nos cuenta que al buenazo de Cronos le dio por cortarle la polla a Urano y arrojarla al mar. Un breve fragmento de la Wikipedia te explica mejor cómo fue el asunto:

“En el mito de la creación olímpico (…) Urano acudía cada noche a cubrir la tierra y unirse a Gea, pero odiaba los hijos que engendró (…). Urano encerró a los hijos menores de Gea en el Tártaro, el mundo de las profundidades y la oscuridad. Sin embargo Gea los amaba, así que talló una hoz de pedernal y pidió ayuda a sus hijos titanes para vengarse de Urano. Solo Cronos, el menor de ellos, estuvo dispuesto a cumplir con su obligación: emboscó a su padre y lo castró con la hoz, arrojando los genitales tras él. Al salpicar la sangre (o, según la versión, el semen) de éstos en la Tierra, surgieron los Gigantes (…), las Erinias (Furias vengadoras), las Melias (ninfas de los fresnos) y, según algunos autores, los Telquines”.

Entrada de Urano(Mitología), Wikipedia

Si ya es feo pegarle a un padre, que baje Dios y lo vea

Además, el semen mezclado con las corrientes y las olas del bravo mar produjo el nacimiento de Venus (Afrodita). Ahora bien, después de este hecho las cosas no quedan claras y existen muchas versiones sobre lo ocurrido: ¿qué pasó con el pene de Urano? ¿Se quedó flotando simplemente por el mar? ¿La Sirenita lo encontró y lo ocultó debajo de su cama para darse placer de vez en cuando? Brevemente pongo mi lista sobre los sospechosos de devorar el pene de Urano:

Bear Grylls, acostumbrado a comer cuanta mierda haya por el mundo, en su peligrosa aventura en la desembocadura del Ebro, decidió hincarle el diente sin saber muy bien lo que era.

Cronos, aburrido de comerse a sus hijos, volvió a la mar para recuperar el pene de su querido colega e iniciar su pasión por el Bratwurst.

David Meca, con el logo de Plátanos de Canarias en su corazón y sus constantes retos de sucar los mares a lo loco, no resultaría extraño que sin querer se le metiese en la boca algo relacionado con el miembro viril de Urano (el semen por lo menos).

El caníbal de Rotemburgo, pues eso.

3 comments

  1. Mi candidato favorito es Bear Grylls. No se me ocurre nadie que pueda ser más culpable de tal acto

    (que sea la última vez que dices eso de la Sirenita, Mansilla)

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