Los Heraldos de la Muerte

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¿Os acordáis del equipo de villanos extraterrestres de ‘Space Jam‘? Terroríficos jugadores con un enorme talento robado de los mejores baloncestistas de la época. Definidos como el ‘equipo de pesadilla’ por ellos mismos (en oposición al ‘dreamteam‘), la verdad es que este lado oscuro del deporte me resultaba muy seductor en mi infancia…

…Y es ahora cuando me pregunto: ¿cómo sería un equipo de fútbol con la peor calaña del mundo? Las palabras de Vicente Del Bosque al recoger el premio al mejor entrenador del mundo 2012, afirmaban que “todos lo que estamos en el fútbol (…) queremos ganar, pero estamos obligados a defender el fútbol, cuidarlo y mimarlo, trasladar la mejor ética y conducta personal“. Pues bien, en este equipo que planteo, las palabras del marqués español son basura. Un partido sin un herido entre los aficionados es un fracaso. Un partido con menos de dos tarjetas rojas entre mis filas es una decepción. No creemos en el ‘fair-play‘, sino en el ‘fear-play‘. La política de fichajes está más condicionada por los credenciales fuera del campo que dentro. Dolor y gloria. Sin más dilación, os presento todas las aristas que conforman este equipo de villanos apodados como Los Heraldos de la Muerte (sí, el escudo se lo he robado al póster de The Expendables, pero le queda niquelao):

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PRESIDENTE: con la moda que se ha impuesto entre los jeques árabes de comprar equipos y dejar que los petrodólares marquen la pauta en el panorama de fútbol internacional, ¿qué mejor que Aymán al-Zawahirí, el actual número 1 de Al Qaeda, para liderar el equipo más peligroso de la faz de la Tierra? Aparte de utilizar el club como tapadera para lavar dinero negro, serviría de plataforma perfecta para otras fechorías. Hasta se verían al resto de jeques con buenos ojos.

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ENTRENADOR: José Mourinho. Hay al menos dos cosas innegables en José Mourinho: la primera de ellas es que tiene madera de ganador innata. Ganar tantos premios en distintos clubes, y además sin destacar como jugador, tiene un mérito irreprochable. El otro dato es que físicamente, Mourinho podría ser perfectamente el villano de cualquiera ficción. Tanto de una película de Disney como de una Bond, la verdad es que tiene un toque malvado exquisito. Su afán de protagonismo, su mala leche, sus polémicas declaraciones y actos vandálicos como el del dedo en el ojo a ‘Pito’ Vilanova, hacen de él como el entrenador idóneo para azuzar a los Heraldos.

PLANTILLA: Da igual si son del fútbol actual o de años atrás. Da igual si la posición que ocupan en este sistema de juego no es la que tenían en sus anteriores equipos. Da igual que estén sobrados de talento o que no lo tengan. Lo que importa es que entren en el campo y saquen de él a los jugadores del equipo contrario lo más rápido posible, por lo criminal o por lo criminal. O, al menos, que las pasen putas y diviertan al público como si se tratase de un Coliseo romano, con faltas, broncas y demás. Aquí van 11 jugadores, aunque podrían ser muuuchos más…

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(7) Eric Cantona: Cantona estampó su sello para formar parte de los Heraldos desde el momento en que dejó la marca de su bota en el pecho de un aficionado con una patada voladora. A su favor cierto es que el hooligan no paraba de increparle, pero hacerlo callar de esa manera la verdad es que fue rompedor. Aparte de eso, cuenta con un fuerte temperamento peleándose con compañeros, árbitros y lanzando pelotazos a la grada.  [Fuente]

(45) Mario Balotelli: ¿es que acaso necesita presentación de Balotelli? Su currículum fuera de los campos deja a la altura del betún el del resto de sus compañeros. Entre sus credenciales, se encuentran el de lanzar dardos a los juveniles del City, incendiar su casa con fuegos artificiales o estrellar su coche contra una cárcel femenina por acercarse a echar un vistazo. En el enlace, encontraréis sobre treinta y pico méritos más por los que forma parte de este club. [Fuente]

(99) Antonio Cassano: presentar tu segunda publicación afirmando que “ya he escrito más libros de los que he leído” es delicioso. Homófobo, arrogante, fantasma (“me he acostado con 600 mujeres sin tener un gatillazo“) y con sus repetidas peleas con los directivos en los clubes en los que ha estado, se merece un lugar en el muy disputado puesto de delantero (será porque no habrá delanteros polémicos ni nada…) [Fuente]

(22) Frank Ribéry: tener una dura infancia marca mucho, y aunque a Ribery no le ha faltado talento para estar entre los mejores jugadores del mundo, no era complicado que pasease por caminos sinuosos en esta vida. Mantener relaciones sexuales con una prostituta menor de edad es pan de cada día de nuestros jugadores, pero es mérito suficiente para formar parte de los Heraldos. Además, de vez en cuando le surge algún pique que otro con sus compañeros y eso siempre cunde. [Fuente]

(16) Thomas Gravesen: tal vez, el más simpático de los Heraldos, el bufón del equipo, el extraterrestre azul de los ‘Monstars’. Aparte de su comportamiento leñero, repartiendo estopa al contrario y los propios compañeros en los entrenamientos, lo que más ha convencido para su ingreso en los Heraldos son los vídeos de ‘El día después’. Clásicos del humor. [Fuente]

(4) Vinnie Jones: titular indiscutible con que repita la impresionante actuación que tuvo con Paul Gascoigne, tirándolo catorce veces, agarrándole sus genitales y soltándole una frase cargada de épica: “Me llamo Vinnie Jones, soy gitano, gano mucho dinero. Te voy a arrancar la oreja con los dientes y luego voy a escupir en la hierba.¡Estás solo, gordo, solo conmigo!“. Ríete tú de las amenazas de Íñigo Montoya. [Fuente]

(1) George Best: el espíritu del equipo fuera del campo. Deportista y vividor a la vez, las frases que adornan el estadio de los Heraldos podrían considerarse los lemas inspiradores de la filosofía del club: “Me gasté la mayor parte de mi fortuna en mujeres, alcohol y coches deportivos. El resto lo desperdicié“, “En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores veinte minutos de mi vida“. [Fuente]

(5) Rio Ferdinand: el hecho de conducir ebrio, adelantar a 170 km/h a un coche de policía y tener grabaciones sexuales con prostitutas (aunque no necesariamente todo a la vez), es un orgullo para los Heraldos. Y contraer una lesión muscular por estar jugando a la Play horas y horas con las piernas estiradas, es un despiporre. [Fuente]

(6) John Terry: no parar de crear bronca estando borracho como una cuba, dice mucho de un futbolista que juega en la élite. De esta manera, en los vestuarios de los Heraldos cuentan con un minibar con todo lujo de bebidas, para que no le falte de nada a personajes como Terry, que entre otras proezas, en un alarde de pillería se marcaba tours personalizados en el estadio del Chelsea, cobrando hasta 10.000 libras a espaldas del club. Todo un aguililla… [Fuente]

(3) Pepe: entre otros momentos salvajes que tiene dentro del campo, sin lugar a dudas la espectacular agresión a Casquero fue toda una declaración de intenciones… [Fuente]

(13) René Higuita: aparte de sus evidentes contactos con la mafia (nada más y nada menos que el narcotraficante de Medellín, Pablo Escobar) y dar positivo en controles antidroga, su fútbol espectáculo en su posición de portero resulta muy atractiva para los Heraldos, además de su repertorio de jugadas llamativas dignas de un capítulo de Oliver y Benji, como fue la ‘parada del escorpión’ [Fuente]

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AFICIÓN: Después de tantear numerosos clubs ultra y no saber si decantarse entre los peligrosos Inter City Firm del West Ham United o los belicosos Irriducibili del Lazio, al final me he dejado llevar por la insistencia de mi colega en Polonia y dejar que los peligrosos ultras polacos sean los que representen el espíritu de los Heraldos. Nunca apeteció tanto ver los partidos lejos del estadio. [Fuente]

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ESTADIO: el estadio Ali Sami Yen de Estambul, conocido como el ‘Infierno Turco’ donde jugaba el Galatasaray, crea la atmósfera idónea para los partidos de los Heraldos, contando con bengalas, humo rojo y enormes banderas desplegadas con todo tipo de mensajes amenazadores y descalificativos. De hecho, todos los partidos que disputan los Heraldos son calificados como de Alto Riesgo siguiendo los estándares marcados por la FIFA.

HIMNO: para concluir este crisol de culturas unidas por un mismo medio (el fútbol) con un mismo fin (la violencia), nada mejor que “O rap das armas” de los brasileiros Cidinho & Doca para que los exaltados seguidores de los Heraldos tengan un ritmo y una letra tan rápida y pegadiza como el socorridísimo “lololololo” de los estadios de medio mundo.

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MASCOTA: La última pieza de esta megalomaníaco proyecto, y que supone el broche de oro al tiempo que has invertido (por no decir, desperdiciado) leyendo esto y yo escribiéndolo. Se trata de nada más y nada menos de una mascota que divertirá a padres y a hijos que tengan el valor de ir al estadio atestado de locos hooligans: Aleksandr Pistoletov, un desquiciado exhibicionista ruso que se dio a conocer por YouTube meneando su rabo alegremente (ahora ensanchado por unas inoportunas franjas de 16:9) versionando la BSO de Piratas del Caribe. ¡Alegría y diversión! ¡Arriba Los Heraldos de la Muerte!

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