Futbol

Crowdfunding: Pintado de Azul y Blanco

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Después de llevar varios años realizando La Viñeta Turka en versión digital para Riazor.org, este año me he animado a lanzar un proyecto para recaudar fondos y tener una versión en papel. En la siguiente tira tienes toda la información, y a continuación el enlace en Verkami si te animas a participar. Tenemos hasta el 7 de agosto de 2016 para poder hacerlo realidad!

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Un Día de Furia de Víctor Sánchez del Amo

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Onte Víctor Sánchez del Amo na súa antolóxica rolda de prensa, vingou numerosos capítulos illados da miña vida a nivel sentimental e laboral: rexeitamentos amorosos dos que nunca chegarei a comprender o motivo; así como entrevistas de traballo que non prosperaron cando tiña todo baixo control. Víctor abandonou o estilo JJ Abrahams de ir aumentando a trama de misterios para capturar a atención do espectador e deixalos sen responder, para poñerse o disfraz de Manoj Night Shyamalan e explicar antes dos créditos todos os misterios sen aclarar da película de suspense.

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DÉPOR – BARÇA: Choscos e Choscas

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Hoxe mércores 20 de abril ás 20.00h xógase en Riazor un partido no que moitos ollos estarán pendentes do que aconteza no estadio: o FC Barcelona ven de ter un mes absolutamente nefasto onde quedou fóra do campionato de Shempions e onde perdeu toda a vantaxe de puntos acumulada en Liga ata estar emparellado co Atlético de Madrid e só un punto enriba do Real Madrid. E son consciente de que os seareiros do Dépor, sempre mergullados no optimismo da vontade (e algúns ata na emoción do alcohol), non gustan de ver en Riazor.org viñetas onde impera o pesimismo da razón, pero como amante da retranca era irresistible comentar as dinámicas de onde veñen os dous equipos.

Como afronta un deportivista cegado e verdadeiro -o optimista da vontade- o partido desta tarde? Obviamente, con ilusión, confianza e todas as expectativas de sumar unha victoria incríble ante o vixente campión de Liga e da Shempions da pasada tempada. E como afronta o deportivista cínico e resignado -o pesimista da razón- que xa perdeu toda a ilusión gañada na primeira volta? O primeiro e máis importante desexo e non levar unha chosca: non fai falla mirar moi atrás no tempo para recordar algún partido en Riazor doutro dos grandes da Liga que non paga a pena citar. O segundo e fundamental é rañar puntos: para un tempada que temos a posibilidade de contar cunha permanencia con acougo, semella que ó Dépor lle está collendo gusto ó de sufrir ata o derradeiro suspiro.

E depois ven o dilema secundario, superfluo e externo que resulta de capital importancia fóra de Coruña: estamos en débeda co Barça pola permanencia in extremis do ano pasado? Obviamente, non. Pero a sensación de ser indultados no Camp Nou sempre estará aí para moitos afeccionados… E a urxencia de gañar unha Liga máis fronte coa desesperación do ano pasado de xogarse o descenso, é relativa (falando sempre desde a parcialidade branquiazul). Pero bueno, non paga a pena darlle moitas voltas ó tema, porque en cuestión de horas comezarán os 90 minutos que disiparán todas as nosas dúbidas e teimas da cachola.

Forza Dépor e Visca Corunya!

Un Derbi de Turcos e Portugueses

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Este sábado está marcado en vermello para os seareiros do fútbol. Dunha banda, xógase un partidiño entre os equipos que máis portadas e titulares acaparan no mundo (uns tal Barça e Real Madrid); e despois ás 22.05h chega o Señor Partidazo que xuntará, medirá e toleará a todo galego, turco e portugués: o Noso Derbi, o enésimo enfrontamento entre o Real Club Celta de Vigo e o Real Club Deportivo da Coruña.

É moi curioso comprobar como nos últimos tempos desde as dúas directivas estase a poñer moitísimo máis esforzo en atenuar todo o que une a ámbolos clubes no canto de marcar distancias. Uns anos atrás celebrouse un amistoso en Pasarón no que imperou a boa relación entre afeccións. En vistas a este derbi, proliferan as campañas conxuntas, como o apoio á de doazón de sangue ou actos promocionais compartidos por xogadores de ambos equipos. Estou seguro de que entre algúns seareiros tanto do Celta como do Dépor que teñen as retinas e os cerebros tinguidos das cores dos seus respectivos clubes, non lles resultou doado procesar a cordialidade imperante entre Iago Aspas e Lucas Pérez, por moito sentido común que se lle poña. Do que non se dubida é que nesta voráxine de bos sentimentos, un dos momentos máis inesquecibles sucedeu no partido de ida en Riazor nesta presente temporada (2015/2016), cando sonou ó comezo o himno galego: por primeira vez nun campo de fútbol, seguidores do Celta e do Dépor puideron mirarse antes á cara que ó escudo da camiseta do rival. E as declaracións de Lucas desta semana da súa vontade de compartir un partido de selección galega xogando con Aspas e outros grandes futbolistas en activo, pode resultar épico se as súas verbas son atentidas.

Son bastante partidario deste tipo de xestos distendidos que relaxan o ambiente e logran que algúns sectores das bancadas baixen revolucións á hora de provocar incidentes; o único que agardo é que tampouco se rebaixe a paixón, o morbo e o pique entre o público. Aínda que supoño que un dos obxectivos das directivas é trocar dos estadios cánticos como “Vigo No” por “Vigo Quizás“, como ben dicía Luis Enrique nunhas declaracións sobre Mourinho, ‘un poco de salsa y ritmo también le va bien al potaje‘.

Se aínda queres ler máis sobre o derbi do próximo sábado, os meus compañeiros de Riazor.org están a facer unha cobertura impresionante de todo o relacionado con este partido. Visitando a web e clicando na categoría #ONosoDerbiBalaidos, terás acceso a todas as novas e reportaxes sobre o tema. A miña contribución ante tal cita é o debuxo que ilustra o inicio desta entrada, no que se ben está claro de onde procede a referencia de ‘portugueses‘ para os seareiros do Celta (a proximidade xeográfica cos veciños lusos), non se coñece tanto porque nós temos a consideración de ‘turcos‘. Pero bueno, esa historia xa a contarei noutro momento e por outros medios…

Los Heraldos de la Muerte

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¿Os acordáis del equipo de villanos extraterrestres de ‘Space Jam‘? Terroríficos jugadores con un enorme talento robado de los mejores baloncestistas de la época. Definidos como el ‘equipo de pesadilla’ por ellos mismos (en oposición al ‘dreamteam‘), la verdad es que este lado oscuro del deporte me resultaba muy seductor en mi infancia…

…Y es ahora cuando me pregunto: ¿cómo sería un equipo de fútbol con la peor calaña del mundo? Las palabras de Vicente Del Bosque al recoger el premio al mejor entrenador del mundo 2012, afirmaban que “todos lo que estamos en el fútbol (…) queremos ganar, pero estamos obligados a defender el fútbol, cuidarlo y mimarlo, trasladar la mejor ética y conducta personal“. Pues bien, en este equipo que planteo, las palabras del marqués español son basura. Un partido sin un herido entre los aficionados es un fracaso. Un partido con menos de dos tarjetas rojas entre mis filas es una decepción. No creemos en el ‘fair-play‘, sino en el ‘fear-play‘. La política de fichajes está más condicionada por los credenciales fuera del campo que dentro. Dolor y gloria. Sin más dilación, os presento todas las aristas que conforman este equipo de villanos apodados como Los Heraldos de la Muerte (sí, el escudo se lo he robado al póster de The Expendables, pero le queda niquelao):

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PRESIDENTE: con la moda que se ha impuesto entre los jeques árabes de comprar equipos y dejar que los petrodólares marquen la pauta en el panorama de fútbol internacional, ¿qué mejor que Aymán al-Zawahirí, el actual número 1 de Al Qaeda, para liderar el equipo más peligroso de la faz de la Tierra? Aparte de utilizar el club como tapadera para lavar dinero negro, serviría de plataforma perfecta para otras fechorías. Hasta se verían al resto de jeques con buenos ojos.

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ENTRENADOR: José Mourinho. Hay al menos dos cosas innegables en José Mourinho: la primera de ellas es que tiene madera de ganador innata. Ganar tantos premios en distintos clubes, y además sin destacar como jugador, tiene un mérito irreprochable. El otro dato es que físicamente, Mourinho podría ser perfectamente el villano de cualquiera ficción. Tanto de una película de Disney como de una Bond, la verdad es que tiene un toque malvado exquisito. Su afán de protagonismo, su mala leche, sus polémicas declaraciones y actos vandálicos como el del dedo en el ojo a ‘Pito’ Vilanova, hacen de él como el entrenador idóneo para azuzar a los Heraldos.

PLANTILLA: Da igual si son del fútbol actual o de años atrás. Da igual si la posición que ocupan en este sistema de juego no es la que tenían en sus anteriores equipos. Da igual que estén sobrados de talento o que no lo tengan. Lo que importa es que entren en el campo y saquen de él a los jugadores del equipo contrario lo más rápido posible, por lo criminal o por lo criminal. O, al menos, que las pasen putas y diviertan al público como si se tratase de un Coliseo romano, con faltas, broncas y demás. Aquí van 11 jugadores, aunque podrían ser muuuchos más…

heraldos de la muerte

(7) Eric Cantona: Cantona estampó su sello para formar parte de los Heraldos desde el momento en que dejó la marca de su bota en el pecho de un aficionado con una patada voladora. A su favor cierto es que el hooligan no paraba de increparle, pero hacerlo callar de esa manera la verdad es que fue rompedor. Aparte de eso, cuenta con un fuerte temperamento peleándose con compañeros, árbitros y lanzando pelotazos a la grada.  [Fuente]

(45) Mario Balotelli: ¿es que acaso necesita presentación de Balotelli? Su currículum fuera de los campos deja a la altura del betún el del resto de sus compañeros. Entre sus credenciales, se encuentran el de lanzar dardos a los juveniles del City, incendiar su casa con fuegos artificiales o estrellar su coche contra una cárcel femenina por acercarse a echar un vistazo. En el enlace, encontraréis sobre treinta y pico méritos más por los que forma parte de este club. [Fuente]

(99) Antonio Cassano: presentar tu segunda publicación afirmando que “ya he escrito más libros de los que he leído” es delicioso. Homófobo, arrogante, fantasma (“me he acostado con 600 mujeres sin tener un gatillazo“) y con sus repetidas peleas con los directivos en los clubes en los que ha estado, se merece un lugar en el muy disputado puesto de delantero (será porque no habrá delanteros polémicos ni nada…) [Fuente]

(22) Frank Ribéry: tener una dura infancia marca mucho, y aunque a Ribery no le ha faltado talento para estar entre los mejores jugadores del mundo, no era complicado que pasease por caminos sinuosos en esta vida. Mantener relaciones sexuales con una prostituta menor de edad es pan de cada día de nuestros jugadores, pero es mérito suficiente para formar parte de los Heraldos. Además, de vez en cuando le surge algún pique que otro con sus compañeros y eso siempre cunde. [Fuente]

(16) Thomas Gravesen: tal vez, el más simpático de los Heraldos, el bufón del equipo, el extraterrestre azul de los ‘Monstars’. Aparte de su comportamiento leñero, repartiendo estopa al contrario y los propios compañeros en los entrenamientos, lo que más ha convencido para su ingreso en los Heraldos son los vídeos de ‘El día después’. Clásicos del humor. [Fuente]

(4) Vinnie Jones: titular indiscutible con que repita la impresionante actuación que tuvo con Paul Gascoigne, tirándolo catorce veces, agarrándole sus genitales y soltándole una frase cargada de épica: “Me llamo Vinnie Jones, soy gitano, gano mucho dinero. Te voy a arrancar la oreja con los dientes y luego voy a escupir en la hierba.¡Estás solo, gordo, solo conmigo!“. Ríete tú de las amenazas de Íñigo Montoya. [Fuente]

(1) George Best: el espíritu del equipo fuera del campo. Deportista y vividor a la vez, las frases que adornan el estadio de los Heraldos podrían considerarse los lemas inspiradores de la filosofía del club: “Me gasté la mayor parte de mi fortuna en mujeres, alcohol y coches deportivos. El resto lo desperdicié“, “En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores veinte minutos de mi vida“. [Fuente]

(5) Rio Ferdinand: el hecho de conducir ebrio, adelantar a 170 km/h a un coche de policía y tener grabaciones sexuales con prostitutas (aunque no necesariamente todo a la vez), es un orgullo para los Heraldos. Y contraer una lesión muscular por estar jugando a la Play horas y horas con las piernas estiradas, es un despiporre. [Fuente]

(6) John Terry: no parar de crear bronca estando borracho como una cuba, dice mucho de un futbolista que juega en la élite. De esta manera, en los vestuarios de los Heraldos cuentan con un minibar con todo lujo de bebidas, para que no le falte de nada a personajes como Terry, que entre otras proezas, en un alarde de pillería se marcaba tours personalizados en el estadio del Chelsea, cobrando hasta 10.000 libras a espaldas del club. Todo un aguililla… [Fuente]

(3) Pepe: entre otros momentos salvajes que tiene dentro del campo, sin lugar a dudas la espectacular agresión a Casquero fue toda una declaración de intenciones… [Fuente]

(13) René Higuita: aparte de sus evidentes contactos con la mafia (nada más y nada menos que el narcotraficante de Medellín, Pablo Escobar) y dar positivo en controles antidroga, su fútbol espectáculo en su posición de portero resulta muy atractiva para los Heraldos, además de su repertorio de jugadas llamativas dignas de un capítulo de Oliver y Benji, como fue la ‘parada del escorpión’ [Fuente]

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AFICIÓN: Después de tantear numerosos clubs ultra y no saber si decantarse entre los peligrosos Inter City Firm del West Ham United o los belicosos Irriducibili del Lazio, al final me he dejado llevar por la insistencia de mi colega en Polonia y dejar que los peligrosos ultras polacos sean los que representen el espíritu de los Heraldos. Nunca apeteció tanto ver los partidos lejos del estadio. [Fuente]

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ESTADIO: el estadio Ali Sami Yen de Estambul, conocido como el ‘Infierno Turco’ donde jugaba el Galatasaray, crea la atmósfera idónea para los partidos de los Heraldos, contando con bengalas, humo rojo y enormes banderas desplegadas con todo tipo de mensajes amenazadores y descalificativos. De hecho, todos los partidos que disputan los Heraldos son calificados como de Alto Riesgo siguiendo los estándares marcados por la FIFA.

HIMNO: para concluir este crisol de culturas unidas por un mismo medio (el fútbol) con un mismo fin (la violencia), nada mejor que “O rap das armas” de los brasileiros Cidinho & Doca para que los exaltados seguidores de los Heraldos tengan un ritmo y una letra tan rápida y pegadiza como el socorridísimo “lololololo” de los estadios de medio mundo.

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MASCOTA: La última pieza de esta megalomaníaco proyecto, y que supone el broche de oro al tiempo que has invertido (por no decir, desperdiciado) leyendo esto y yo escribiéndolo. Se trata de nada más y nada menos de una mascota que divertirá a padres y a hijos que tengan el valor de ir al estadio atestado de locos hooligans: Aleksandr Pistoletov, un desquiciado exhibicionista ruso que se dio a conocer por YouTube meneando su rabo alegremente (ahora ensanchado por unas inoportunas franjas de 16:9) versionando la BSO de Piratas del Caribe. ¡Alegría y diversión! ¡Arriba Los Heraldos de la Muerte!

Cuando Oliver Atom regateó a Mauro Silva

Hace un par de días que Dani Méndez, redactor de Riazor.org, subió en las redes sociales una imagen del manga Capitán Tsubasa (‘Oliver y Benji‘, para entendernos) en la que el personaje se encontraba mirando esperanzado…¡el campo del estadio de Riazor! Incluso las primeras viñetas ofrecían una panorámica del Paseo Marítimo de Coruña y todo. No podía quedar ahí la cosa y me puse a indagar por las redes un poquillo más, y aunque no se trate de una investigación exhaustiva, dejo un par de datos más para quien le interese el asunto.

Captain Tsubasa es un manga y anime surgido en 1981 y 1983, respectivamente, que trata la historia de un chico (Tsubasa Ozora para los japos, Oliver Atom en la versión española) que junto con sus amigos quiere triunfar en el mundo del fútbol y lo va consiguiendo poco a poco. El último anime emitido por televisión acabó en el año 2002, con Oliver Atom jugando en el FC Barcelona/Cataluña y su rival Mark Lenders en la Juventus/Piamonte.

Sin embargo, las aventuras del manga todavía continúan, con Oliver Atom compitiendo por el título de Liga española en el FC Barcelona. Por lo que tengo entendido, esta serie titulada ‘Kaigai Gekito Hen en la Liga‘ tuvo su primer número publicado en Japón en junio de 2010 y el último volumen en mayo de 2012, con dos capítulos pendientes para el final, en el que viene la parte que realmente nos interesa.

Hagamos un resumen rápido del capítulo 55. El Barça con Oliver Atom en el once inicial remonta el vibrante derbi catalán contra el Español 2-1, poniéndose líder provisional de Liga. Sin embargo, el Madrid hace los deberes y en otro no menos apasionante partido se impone 5-4 contra el Valencia, para colocarse primero en la tabla con dos puntos de ventaja sobre el rival culé. Quedan dos partidos para el final de Liga y la cosa no puede estar más emocionante.

Riazor, penúltima jornada de Liga. El Dépor ocupa la cuarta posición en la Liga, lo que le permitiría jugar en Champions, y tiene que conseguir los tres puntos ante el Barça para mantenerse en la zona alta. Oliver se reencuentra con su antiguo maestro Radunga, capitán del equipo blanquiazul, e intentará demostrar que el pupilo sabe más que el profesor. En las filas del Dépor, hombres que visten la elástica blanquiazul con FADESA al pecho como el brasileño Danil Silva, Luche o Vítor se tendrán que ver las caras con Payol, Valtez o Xavii. No sé exactamente en qué año se situará la acción de estos cómics ni que extrañas mezclas harán los autores sobre la historia y alineaciones de estos equipos, pero no dejan de ser graciosos estos trasuntos fake de nuestros jugadores (no sé si el equipo ya habría salido en capítulos anteriores, pero los creadores del manga ya habían visitado Riazor en 2004 en el partido contra la Juve).

El capítulo 56 disponible por Internet deja las cosas en suspenso, con un 0-0 en el marcador de Riazor, mientras que comienza el partido en Los Pajaritos del Numancia en puestos de descenso contra el Real Madrid… a ver si algún incondicional del lejano Oriente sube y traduce los capítulos que faltan y nos ahorra la intriga de saber si el Dépor del universo de Oliver y Benji jugará en Champions en 2013.  Aquí podéis acceder a estos mangas que no llevan ahora mismo tanto tiempo en la Red, y que nos recuerdan que el Deportivo todavía goza de una fama internacional de la que muy pocos pueden presumir.

Il Nostro Derbi

Prima partire a Rimini, mis compañeros Leonardos nos íbamos agregando por las redes sociales para una mejor coordinación. Aprovechando tener a mano sus perfiles, reconozco echar un vistazo para saber cómo eran físicamente para encontrarnos en el aeropuerto…y también sus gustos, para saber cómo me iba a tocar el derbi. Lo reconozco, desde que me hice portador del abono del Deportivo el partido contra el Celta se convirtió en una prioridad, y el miedo se apoderó de mí cuando comprobé que casi todas venían del Sur y se involucraban con su equipo. Como diría il mio compagno de stanza “malo, malo”.

No puedo expresar lo que me fastidió no estar en Riazor en un marco como ese, lo único que me podía hacer era no perderme el evento. Las semanas y días previos fueron totalmente una calma tensa con las simpatizantes celtistas: ambos conocemos de la temporada pasada -unos por el agónico descenso, otros por los crueles playoffs– que los boomerangs también se llevan en Galicia y que es mejor protegerse el cogote que exponerlo a collejas. Había ganas de ganar y miedo a perder, cada uno confiaba en el suyo, pero por el historial reciente, todo era posible.

Y llegó el gran día. Antes de que llegase el público al cuarto 504, desarrollé alquimia internáutica para encontrar la posición exacta donde el portátil tuviese mejor conexión y buscar el enlace que permitiese ver la imagen pixelada menos encriptada. A falta de pipas y Estrella, patatas San Marco y Peroni. La habitación tenía más curiosos del derbi que seguidores de ambos equipos, pero el caso era hacer piña. Las celtistas se encontraban de viaje, con el móvil preparado para seguir los acontecimientos más importantes. Lo poco que puedo distinguir en pantalla mostraba que Riazor estaba increíble. La envidia aumenta. Pienso cómo estará Lex y la rabia es menor al saber que mi asiento estará ocupado.

Y comienza el partido. Y a hacer barullo. Y en esto, que Riki se inventa una cosa que los píxeles congelados no me dejan observar y sin darnos cuenta el Dépor se pone en ventaja. Los nervios se calman un poco y la alegría se potencia. Les comunico a las celtarras -en este momento ya no son celtistas, son celtarras- que su equipo ha marcado un gol, pero en propia portería. Los minutos se suceden y observo cómo el Dépor toca poco balón, pero me tranquilizo porque el Celta está muy fallón. El tiempo pasa, llega el descanso, se reanuda la segunda parte.

Sale Orellana y marca. Enmudezco, porca troia. Mi compañero de piso aprovecha para llamar a las ausentes y decirles que escuchen el silencio. Pero después, bendito Lassad, fusila a bocajarro las esperanzas celestes. Me levanto de la silla, salto, grito como un poseso, hacia una esquina de nuestra pequeña estancia, hacia el móvil todavía en línea, me quito la camiseta y me arrodillo. Éxtasis blanquiazul. Llaman a la puerta y el recepcionista que nos tiene manía pregunta qué ha pasado, y le digo excusándome mientras me enfundo la maglia biancoazzurra que el Dépor ha marcado.

Sí, joder.

A recuperar las formas y a intercambiar comentarios por las redes sociales con colegas de ambos bandos. Los celtarras -ahora son celtarras- se justifican, unos con la razón y otros con el corazón. “Os tuvimos que meter nosotros el gol para que ganáseis”, “El Celta jugó mejor”, “Son sólo tres puntos” o “El campeonato es muy largo”, de los argumentos más repetidos. Vale, pero no son sólo tres puntos. Es la primera alegría real en tiempo. Momentos felices en el último año recuerdo únicamente el gol de Aranzubia en el último respiro y algunos partidos donde sumamos tres puntos que al final no permitieron que diesen las cuentas en el ultimísimo momento de la temporada pasada. Miremos al futuro con el pasado siempre presente. El campeonato es largo, no va a ser fácil estar arriba y mucho menos en los de ascenso. Pero bueno, vencer al eterno rival… sí, joder!